偶和偶mm完全版

序言　　偶和偶mm相识8年，相好5年，与众多父辈以及同龄人不同的是，我们的感情没有随着时光的流逝而渐渐趋于平静，而是一天天的浓烈起来。回忆起来5年来发生的趣事多多，也许正是这些趣事使我们的感情变得愈发深厚。　谨以此文献给偶mm和所有热爱生活、寻找生活乐趣的人们。　　　　偶和偶mm（1） 别挂电话　　一个冬夜12：00，我被电话铃声吵醒。　　原来是《少男少女》上疯子们编的几个故事再次骗取了她的眼泪，她希望我安慰一下她。　　我越安慰她，她哭得就越凶，搞得我没有了办法。　　只好说：“你别挂电话，我顺着线爬过去”　　她终于不哭了，说：“嗯，多穿些衣服，不要着凉。”　　　　偶和偶mm（2） 永远不过的节日--情人节　　从我和室友为“2.14到底是植树节还是情人节”这个问题争论的面红耳赤那天开始，　　偶mm就对我能否过这个节日不抱任何希望了。　　终于有一天偶mm忍不住，开始抱怨我不过情人节了。　　于是我问她：　　“你是中国人还是美国人？”　　“当然是中国人”　　“你过春节还是过圣诞节？”　　“当然是春节”　　“你过七七节还是情人节？”　　“那就过七七节喽”　　“七七节公历几月几号？”　　“不知道”　　“不知道就不用过了”　　mm当场晕倒，从此再不争论这个问题。　　

偶和偶mm（3） 床上的女人
　　本科时，我是我们宿舍唯一有mm的。于是他们对我迫害有加！
　　一次，我正和偶mm熨电话粥，一个室友进来，冲我大叫：
　　“pengpeng，你床上那个女的是谁？”
　　他知道我mm肯定在电话那头听到了。
　　诬陷，纯粹的诬陷！我真是跳进黄河也洗不清啦。。。。。。真够毒辣。
　　于是紧接着电话里传出了刺耳的声音，久久未绝。
　　
　　偶和偶mm（4） 为爱牺牲
　　mm们都是很狡猾的，经常拐弯抹角的的向你施加压力。
　　比如告诉你最近又有ggdd们偷偷的给她送“秋天的菠菜”，或者说自己是具有某某优点的极少数存活于世的人之一。
　　其实这些都是旨在要求更好待遇而抬高身价的拙劣手段而已。
　　我们的任务就是--识破它，拆穿她！
　　一天，mm对我大叫：“你们班的帅哥某某又能干，脾气又好，你要是再这样对我，我就要改棋易帜了。”
　　我立刻做惋惜状：
　　“其实，你要是真对他好，就不要害他。
　　你知道我生性暴虐，你也不希望他四肢不全，五官模糊，是吧？
　　为了证明你真心喜欢他，就要勇于牺牲自己换得他一世安宁，老老实实在我这里呆着吧。”
　　

偶和偶mm（5） 苹果等身
　　高中时偶mm家离学校不远，于是每天下午上课前都要带苹果一只与我分享。
　　这个我同桌都看在眼里。
　　一次我和同桌开玩笑，说我和mm分手了。
　　同桌大怒：“你这个禽兽，凭什么不要她了，你吃的苹果摞起来都比你高！”
　　我无言以对，都说“著作等身”是用来形容科研水平高，原来“苹果等身”是用来形容感情深啊，顿悟。
　　
　　偶和偶mm（6） 四口还是五口
　　（要吐的自备痰盂）
　　一日偶用自行车驮着偶mm，车把一歪，险些摔倒。
　　偶mm大叫：小心点，咱一家四口的命可都在你手上。
　　偶先是一愣，然后强烈反驳：
　　 错，是五口！
　　（此事有个背景故事，偶曾经坚决支持“计划生育”--计划生三个，mm坚持说最多两个。
　　 那天其实还有几句话，开始没想写出来，既然解释了就一并写出来恶心大家吧
　　 mm说：第三个你自己生
　　 偶说：那我找别人帮忙去
　　 mm说：你敢？！）
　　
　　偶和偶mm（7） 先救谁
　　小时候偶老妈问我：我和你老婆掉进河里你先救谁？
　　偶毫不犹豫的说：老婆
　　老妈甚是愤怒：老婆有的是，老妈就一个！
　　我分辩道：我前半辈子靠老妈，后半辈子可是靠老婆啊。
　　一日，偶mm亦问我同样愚蠢的问题：我和你老妈掉进河里你先救谁？
　　偶亦是毫不犹豫答道：老妈
　　mm亦very愤怒：不活了你？
　　偶分辩道：老婆有的是，老妈就一个！
　　又一日和朋友谈起此问题
　　朋友问道：你究竟救谁呢？
　　偶不加思索：谁近救谁。
　　（hoho，听天由命，不要怪我）
　　
　　偶和偶mm（8） 谁追谁
　　一日，高中同学问我们： “我当时成天看见你们在一起，就是看不出到底谁追谁。”
　　mm看了看我，我毫不犹豫的回答--“互相勾引”，mm微笑着点点头。
　　同学走刚后，mm坐不住了：
　　“得了吧，分明是你追我”
　　“什么？任何头上长眼的人都看得出来，你总给我带东西吃，这不是最昭然若揭的勾引么？”
　　“你可是高二就对我产生了心思，我当时对你根本没感觉！”
　　“要不是当时你乱抛媚眼将我击中，我才不会晕头晕脑的喜欢上你。但是我没表露，你也没看出来啊？”
　　“没看出来不等于没有啊。”
　　 “我那时只是有个设想，没有行动，你可不一样，刚上高三就拿苹果香 腐蚀我。”
　　 于是我想起了我当年问父母同样的问题，结果老妈说：都是我心软，可怜他
　　 老爹说：什么？！当年追我的成群，用你可怜？
　　 谁都是一副舍身挽救大龄未婚青年的样子，sigh，看来这种问题对任何一对都是永不休止的论题。
　　
　　

偶和偶mm（9） 光头事件
　　剃光头的想法由来已久，小时候家里管，老时候老婆管，只有现在处于权利交割时期，管理松散，加上去年夏天我叫嚷了很久“头发太长，热的发慌”，做好了充分的蓄势。于是我正式向偶mm提交要求剃光头的议案。没想到遭受了4重迫害后终于屈服。
　　她先是苦口婆心的人身攻击：“你一脸抬头纹、头顶癞头疮、后脑勺波浪型，你要是真剃了光头跟毁容有什么区别啊？加上你头大，没了毛就更显大了。。。。。”我不怕！
　　接着她晓之以利，动之以权：“今年夏天我多给你买冰激凌，买你爱吃的可爱多，怎么样？。。。。。。除了这件事，其他什么都可以答应，都听你的”我不要！
　　后来就是电闪雷鸣，风雨交加：“你心里变态人格扭曲啊？告诉你，真剃了光头，今年夏天不要来找我！我丢不起这人。。。。”我不出门就是了。
　　 最后她使出了最恶毒的一招--人。。。。”我不出门就是了。
　　 那天准岳父岳母来北京，mm当即告状，岳父岳母旋即变了脸色。岳父干了一辈子公安，岳母干了一辈子检察院，每天同光头打交道，一定恨得压根痒痒，头发短他们都会怀疑有前科，更不用说光头了。我只好说了一句“开玩笑的”将数天来的辛苦打拼付之一炬。

　　 两位老人走后，为了庆贺胜利，mm又逼着我背了一遍“家规”：
　　 1、老婆说得都是对的
　　 2、如果不对参见第一条。
　　 于是偶只能在昵称和签名档里体会光头的乐趣
　　
　　偶和偶mm（10) 拖鞋
　　一次偶拖鞋烂了，懒得去买，就蹭同宿舍的穿。
　　那天我送她回学校，临走时她说：“我给你买了一双拖鞋，放在你床上了，回去试试。”
　　偶匆匆赶回宿舍，一试，sigh，有点小，遂打电话：
　　“你想挤死我？这么小，穿上可以去打篮球了”
　　“你不是穿41号的么？”
　　“拖鞋哪有买正好大小的？”
　　“哦。。。。应该大一点，是吧？”
　 “这都不懂！气死我了。算了，给你个将功补过的机会--我的球鞋也坏了”
　　 嘟－－嘟－－嘟－－。。。。。。
　　
　　偶和偶mm（11） 过关斩将
　　偶mm从不逼我陪她上街，只有几次--都是因为她觉得我的衣服开始破旧得像民工了（当然，我们没有同时侮辱农民阶级和工人阶级的意思），她要给我买衣服必须我亲自试穿方可。这个，我深知是我前生做了10世善人修成尊者，又做了10世尊者才修来的福分。
　　那天，她觉得我的背心太旧了，非要给我买，加上我还没有凉鞋，所以我只好陪她逛街了。
　　 mm一边走一边告诉我：“女人是很能感受物质的动物”--其实她的意思是说：女孩子喜欢逛街天经地义。
　　看中一条裤子，老板出价190，我刚想说“凑个整，100吧”，mm先开口：“这种水洗的料子，满大街都是，60吧”。后来就是一场惊心动魄的“价格战”加辩论会。我这次真正佩服偶mm上至世贸临近市场萧条下至下岗待业人们消费紧缩的时事评说和“商人不作亏本的买卖”的引经据典以及“我诚心要，你给个实在价”等这样发人肺腑言论的综合应用，最后甚至不惜以转身便走这样的苦肉计相逼。就这样偶mm愣是坚守阵线，将价格死死咬在了63元，而老板则痛苦的抛出一句“小姐，你真狠”而败下阵来，不知是佩服还是抱怨。
　　 收拾好裤子，mm告诉我：“现在侃价，不能从腰上砍，都是从脚脖子砍”一副过关斩将的得意神情。
　　 偶回头看看那老板，一脸无奈的神情，哼！谁叫你卖的衣服被偶mm看上了？